Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de
neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à
la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer
la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans
cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur
que les voisins fassent des commentaires si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange
et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du
jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un
avocat. Ça lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre
venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te
sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit:
-Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais
pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de
tout.
 

Excellent tiloup50!!        

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
Lui- Et meeeeeerde !

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure
a n’en plus finir.
L’infirmière lui dit alors « mais voyons madame ! pourquoi pleurez-vous ? vous êtes
maintenant la mère de 2 beaux bébés en pleine santé !
Je sais, lui répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! ! !  

    excéllent comme d'habitude

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
 

Merci pour ce petit moment de détente tu reviens quand tu veux !!

Par un beau dimanche d'été, dans un village tout aussi beau et endimanché, une fanfare serpente au détour des rues, diffusant à tout va ses sons mélodieux.

Un peu plus loin, dans la rue principale, au premier étage et fenêtres ouvertes, un jeune couple dans la force de l'âge s'exerce aux plaisirs de la procréation.
Cependant, pour toute mesure contraceptive, ils n'ont à leur disposition que la méthode du coït interrompu.
Au moment donc où la foudre se prépare à les emmener au septième ciel, le garçon se retire, et voilà que le fruit de ses efforts passe par la fenêtre et atterrit dans le tuba de la fanfare.

Quelques mètres plus loin, le son grâcieux de ce noble instrument est remplacé par une affreuse fausse note.
Le joueur conscienceux retire son embout pour le vérifier et y constate la présence d'un liquide de nature indéterminée.
Il y trempe délicatement le doigt, porte celui- ci à ses lèvres, puis s'exclame :
- Ben ça, alors, c'est du sperme !
Et son voisin et ami musical de rétorquer :
- Je t'ai toujours dit que tu jouais comme une couille.
 

pouèt, Lapinou  

On demande à 3 hommes de faire une phrase avec le mot "bande".

Le premier dit, "moi je bande quand je veux"....
le deuxième dit, "moi je bande quand je peux'...
le troisième, bonhomme de 84 ans dit, "bande de chanceux"...